Kaptam...továbbítom [;<-)): Hogyan köszön el egy hívő ember a töltőtollától, melyet elejtett és átment rajta egy autó? Pá, lapos toll!

A szemétszállítást végző cég - az antik csengésű AVE nevet választotta magának - küldött egy matricát, amelyet a kukára rá kell ragasztani, igazolandó, hogy megfizettük a szemétszállítási díjat.

A matrica hátlapján a következő szöveg olvasható:

"Kérjük a matricát jól látható tiszta, száraz felülertre ragassza fel a fül környékére, az edényzet külső oldalára, a védőréteg eltávolítása után."

Fölragasztottam.

Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt.

"Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. Szeretlek. Atyád."

Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:

"Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek. Ahmed."

Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:

"Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos, innen csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed"

A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.

- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. - Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, utána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sot az örökkévalóságra szól.

- Minek ez? A mennyet választom.

- Teheted, de csak a két próbanap után.

N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg is kínálta, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot elűzni N.P.
homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.

Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő dolog.

A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:

- Nos, hogyan döntöttél?

- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.

- Legyen, ahogy akarod.

N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.

- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!

- Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.

Vizsgaidőszakban két kispap találkozik a szeminárium folyosóján.
- Hányast kaptál?
- Elégségest.
- Miből?
- KEGYELEMBŐL!

A szőke nő mondja a barátnőjének:
- Jaj olyan boldog vagyok a három gyerekemmel.
- És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
Mire a szőke nő:
- Nem mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.
- Gyerekek, melyik állat a gyorsabb? A ló, vagy a galamb?
- Gyalog a ló...

- Pistike! Tudsz mondani olyan nevet, amit th-val írunk?
- Igen. Pl: Margit híd...

Egy szőke nő vizsgázik kreszből. Nem tud semmit, ezért úgy dönti el a
helyes válaszokat, hogy feldob egy érmét,és ha fej akkor az A válasz a
jó és ha írás akkor pedig a B.
Félóra múlva végez is és ő lett kész legelsőnek.
Amikor már mindenki beadta, látják, hogy a szőke nő izgatottan dobálja felfelé az érmét.
Hát megkérdezik tőle hogy mi a baj?
Szőke:
- Most ellenőrzöm a válaszokat, de nem egyeznek.

Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon, uram de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai
naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?

A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos. ..
földdel.

- Ki az abszolút zenei analfabéta?
- Aki azt hiszi, hogy a kontrabasszus egy fogamzásgátló.

- Mit mond a szőke nő, mikor megtudja, hogy terhes?
- És tőlem van???

Winnetou fekszik a halálos ágyán, eljött az utolsó órája, utolsó
perce, rögtön eltávozik.
Maga mellé hívja a fiát és kéri, hogy hozza ide neki íját és egy nyílvesszőjét.
Azt kéri, hadd lőjön egy utolsót, ahova a nyílvessző esik, oda temessék el.
Így történt, hogy Winnetout a szekrény tetején temették el.

Az Ön horoszkópja a következő napokra:
Rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerőseitől, virágözön
árasztja el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen.

Egy részeg betántorog a kocsmába, és odamegy a bent ülő egyetlen
vendéghez.
- Fizetnél nekem egy italt?
- Persze.
Rendel kettőt, felhajtják, aztán csöndben üldögélnek egy ideig. Végül
az első fickó megszólal:
- Te hova valósi vagy?
- Írországban születtem.
- Nahát, én is onnan származom! Na, igyunk még egyet, Írországra!
- Írországra!
Isznak, majd tovább üldögélnek.
- Mégis, Írországon belül honnan származol?
- Dublinból.
- Hihetetlen, de hát én is dublini vagyok! Na még egyet, Dublinra!
- És melyik iskolába jártál?
- A Szent Máriába, hetvenes évfolyam.
- Hát ez elképesztő, én is... - és elkezdik énekelni az iskola indulóját.
Ekkor egy újabb vendég lép be, rendel egy italt, és kérdi a csapost,
hogy mi történt.
- Á, semmi különös, csak az O'Brien ikrek megint tök részegek...


Orvos a betegnek:
- Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Egy valóságon alapuló elbeszélés következik.

80-as években, hirtelen megtért a mi főszereplőnk.
Megy be a gyülekezetébe, és meséli, hogy
- Tesókám, én olyan hívő vagyok, hogy amikor megyek a Wartburggal, kiteszem a kormányra a Bibliát, és ott olvasom!

Máskor meg:
- Tudod, tesókám, tegnap este mentem hazafele melóból a Wartburgommal, behunytam a szememet, hátradőltem, és olyan jót imádkoztam!

Aztán egyszer beleborult az árokba... Azt is elmesélte a gyülekezetben...

- Mit építenek, bátyám?
- Hááát... téglákat rakunk egymásra. Ha állva marad: fal; ha eldől: járda...

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják az ég kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rendben...
- Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!

Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

IFA: Ideiglenes Forgalmi Akadály

Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak
meg. Feljutnak a Mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz. Én, Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez?Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció, a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam. Az E-RED-MÉ-NYEK!!!

Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
A napos csibe.

Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
A teknősbéka.

Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.

Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
Odaadja neki a szemetet.

Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?
Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
Szentpétervár.

Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?
Egy ravasz húzással.

Miért jó az ejtőernyősöknek?
Mert esőben nem áznak.

Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
Tengerész gyalogos.

Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.

Miért szór a szőke morzsát a WC-be?
Eteti a toalett-kacsát

Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?
Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.

Mit esznek a kannibálok ebéd után?
Cukormentes Norbit

Milyen a szőke kalóz?
Mindkét szemén kötés van

Ki az abszolút lusta férfi?
Aki vibrátort vesz a guminőjének

Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.

Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia

Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
A hosszútávfűtés

Mi a neve a kanos indiánnak?
Dugós Puska

Hogyan dadog a süketnéma?
Remeg a keze

Hogy csodálkozik a leprás?
Leesik az álla

Iván odhívja a fiát:

- Itt van tíz kopek; hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenszkaja Pravdát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát!

A fiú elindul, de az édesanyja megállítja az előszobában:

- Hová mégy?
- Édesapám megkért, hogy hozzak neki egy Pravdát, neked egy Zsenszkaja Pravdát, magamnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát.
- Ugyan fiam, minek három újság egyszerre? Ott a tévé meg a rádió, abból mindent megtudhatunk. Vidd vissza a pénzt apádnak!

- Édesapám, itt a tíz kopek - anyu azt mondta, hogy nem kell három újság, hiszen ott van a tévé meg a rádió.
- Jól van, fiam. Nesze hat kopek - hozol nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg majd kitörli a fenekét a rádióval...

Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.